Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati care este motivul.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

* * *

Intrebare: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Raspuns: Baiat de baiat.

* * *

Intrebare: Care e diferenta dintre o furnica si un homosexual?
Raspuns: Furnica impinge mancarea de azi, iar homosexualul pe cea de ieri...

* * *

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.

* * *

Doi homosexuali se cearta:
-Porcule!
-Boule.
-Nenorocitule.
-Pizda matii!
-Tampitule!
-Sugi pula!
-Aha, deci vrei sa ne-mpacam!?

* * *

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
-De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
-Dumnezeule, gifiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
-Am fost pe loc concediat.
-Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
-Nu, a fost si el dat imediat afara.

* * *

Un reporter realizeaza un sondaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare. Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
-Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt?
-Domne', la noi in armata e un singur poponar. Si cu ala ne futem toti, frate!

* * *

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta... si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord!

* * *

O calugarita se urca intr-un taxi si observa ca soferul nu o slabeste din ochi in oglinda.
-Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu te mai poate face sa te simt prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Mi-am dorit aproape ca o obsesie sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei... eu sunt virgina si asa as vrea sa raman. Deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic, cat despre a treia conditie e chiar o placere.
-Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita.
Trage soferul pe dreapta, se pun pe treaba si apoi isi continua drumul. La un moment dat, soferul incepe sa ofteze din greu.
-Ce s-a intamplat?
-Pai maicuta, am pacatuit! Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.

* * *