| | O pereche intra in cabinetul terapeutului. 
Terapeutul:
-Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
-Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar curios, aproba. Cand perechea termina, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 euro pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 euro. Peste cateve saptamani terapeutul intreaba curios:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, deci nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro si mai primim de la asigurari 67 euro inapoi. * * * Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si... nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac? intreaba femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa?
-Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclama foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
-E chiar asa de grav?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii! * * *  "Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
-Fir-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usi ca sa te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
-Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...
* * * Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am… inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Nu ba Ioane, am avut eu o obligatie! * * * La un cabinet stomatologic particular:
-Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
-Daca doriti, o pot extrage intr-o ora! * * * Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. 
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
-Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere. * * * Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti... -si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie... eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura. * * * Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
-Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
-Orice om normal ar lua cana...
-Nu, spune directorul. Un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?O batrana intra in cabinetul doctorului:
-Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac... De la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Ori si cat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
-Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
-Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
-OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul. * * *
 | |
