| | Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT".
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet ca sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma cac... * * * Doi ardeleni stau de vorba:
-Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
-Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. * * *  Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi. Pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
-Nici io n-am crezut, da... m-am dus la barul de peste drum sa verific!
* * * Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa inca un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi! * * *  Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
-Unde ai fost anul trecut in concediu?
-La Constanta.
-Si cum o fost?
-Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
-Groaznic! Si anul asta?
-Tot la Constanta.
-Si-o fost totul bine?
-Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
-Iisuse! Si la anul unde plecati?
-Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...
* * * Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat,  ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
Sta ce sta dar vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te... * * * Nevasta olteanca a unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
-De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
-Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
-De putut, pot... de vrut, vreau... si de stiut, stiu... dar nu vad de ce atita graba!? * * *  O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
-Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
* * * Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare. * * * Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba:
-Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit?
-Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
-No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac. * * * Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
-Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'?
-Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai intereseaza... * * * Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, chita, si brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba:
-Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
-Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
-Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
-Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat! * * *  La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
* * *
 | |
