| | Un taran isi cumpara pentru curtea sa cu oratanii, un cocos.
Cocosul mai batrin ii face instructia noului venit:
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta! Ea imi apartine mie...
Tanarul foarte infumurat spune:
-In nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata, dar cel tanar il ajunge usor din urma...
Se aude insa o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta... * * * Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri.
-Dar totusi (zise unul dintre ei), mai are timpi morti! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul il intreaba:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Fugi bre d-aci! Astia ar fi vrut sa-mi atarne-un felinar de coaie ca sa cosesc si noaptea! * * * Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!".
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
-Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
-Ii foarte rau, dar se consuma in el... e introvertit. * * * Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui de prin strainataturi un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia din tirg o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? * * * Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
-Gheorghe, ce faci, ma?
-Iote, imi repar masina de spalat. * * * Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. * * * Ion si Gheo stateau de vorba:
-No, ma Ioane, nevasta-ta o fost fata mare ma cand ai luat-o?
-Maria me, ma? Tulai doamne! O fost exajerat de mare... * * *  Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat (care nu se urnea deloc), striga frenetic:
-Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Marinica!
Un alt barbat se uita la el mirat si il intreaba cum de a uitat cum se numeste propriul lui magar. Taranul plin de el, zimbeste si raspunde sfatos:
-Stiu bre cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
* * * Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi.
-Uite ca merge domnule!
-Da' ce-i cu zgomotul asta, bai? * * * -Bai Ioane, cum te poti apara de SIDA? intreaba Gheorghe.
-Pai simplu. Iti pui un prezervativ...
-Cum? Permanent?
-Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma fut. * * *
 | |
