| | Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
-Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
-Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
-Dar bani de unde ai atatia?
-Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
-Da masina aia scumpa de unde o ai?
-Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da' calugarita:
-Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot! * * * -Cum te numesti? intreaba medicul.
-Popopa Mamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. * * * Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: "tu urmezi". Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele! * * *  Un preot explica la ora de religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
* * * Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
-Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
-Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?! * * * Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte, am pacatuit...
-Cu cine, fiule?
-Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
-Cu femeia primarului?
-Nu...
-Cu femeia veterinarului?
-Nu parinte...
-Dar cu cine?
-Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
-Ce ai facut la spovedanie?
-Am luat niste adrese utile... * * * Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
-Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
-Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
-Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
-Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
-Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali... * * * Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
-De ce ma privesti asa de atent, fiule?
-Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete! * * * Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
-Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
-Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
-I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
-Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez. * * *  Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ingerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
* * * Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat in brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac...
-Si?
-Si m-a trantit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos...
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama.
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului! * * * La spovedanie:
-Parinte, ieri noapte am facut sex cu opt femei casatorite.
-Daca te caiesti, pacatele iti sunt iertate...
-Dar eu nu ma caiesc!
-Si atunci la ce ai mai venit la mine?
-Pai nu trebuia sa ma laud si eu cuiva? * * * Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
-Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
-Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
-Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
-Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
-Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
-Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
-Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
-Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
-Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
-Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
-Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
-Bula. * * *
 | |
